veja aqui em baixo uma lista de coisas uteis e que você vai precisar para o possivel apocalipse zumbi que esta proximo.
1) armas de concussão (pés de cabra, de preferência) estão "in". Armas de corte, "out". Um grande nonono pra espadas...
2) Você não precisa correr muito para se manter a salvo dos zumbis. Só precisa correr mais rápido do que os outros humanos nas proximidades.
3) Habilidades garantem lugar seguro no grupo de sobreviventes. Fazer fogo, caçar, achar água, SIM. Roubar senha do orkut, trollar fóruns, NÃO.
4) Sejam os lerdos de Romero ou os maratonistas de Snyder, a constante é a mesma. Atinja a cabeça e destrua o cérebro!!
5) A moto pode ser o transporte ideal para atravessar uma zona infestada. Mas também é um barulhento aviso de que o jantar está servido.(GSAZ)
6) Pele pálida e fria? Ausência de batimentos cardíacos? Desejo incontrolável por cérebros? Naahh, tenho certeza que deve ser só uma gripe...
7) A moralidade termina quando as mordidas começam.
8) O politicamente correto não se aplica em um apocalipse de zumbis. Piadas com zumbis-anões, zumbis-loiras e portugueses estão liberadas.
9) Te taxaram de louco pq vc estocou comida e armas dentro de muros de 5m se isolando por completo da sociedade?Quem está rindo agora? Mwahashs
10) Tática de sobrevivência: Faça amizade com velhos e gordos (mas não se apegue). Quando os zumbis chegarem, eles te renderão tempo precioso.
11) Como zumbis se reconhecem entre eles e por que eles não atacam outro zumbi? Existe algum aperto de mão secreto? Um sinal? Investiguemos...
12) Quando um zumbi morde você, você se torna um zumbi mas... e quando você morde um zumbi? Caramba!!! É tão louco que pode funcionar...
13) Como dar a notícia ruim "Sinto muito, você é um zumbi" pra alguém? Existe um protocolo? Uma formalidade? Ou o velho tiro na cabeça basta?
14) Seguro num barco inacessível? É anti-esportivo ficar às margens do rio/lago provocando zumbis/sobreviventes condenados. Nada de bundalelês.
15) A melhor defesa é o ataque. Antes de lutar com os zumbis, determine de que tipo são. Espertos? Burros? Lentos? Rápidos? Com super poderes?
16) Asilos e hospitais podem ser locais seguros ideais. Jogos de tabuleiro, bingos e espaço pra você. Gente velha e doentes pros zumbis.
17) Se a vida te dá limões, você faz uma limonada. Se a vida te dá zumbis, bem... BASEBALL!!! \o/
18) Se for se abrigar em um porão, abasteça-o bem e mantenha pelo menos uma corda com um laço por perto. Seu porão será seu túmulo.
19) Heróis são os que vão morrer mantendo os zumbis ocupados enquanto outros fogem. Tenha o maior número possível deles por perto e seja feliz..
20) Sabe o cara com uma marca de mordida, febre alta, desejo por cérebros e cheiro de cadáver? Pois é. NÃO deixe ele de guarda.
21) Se alguém está disposto a se sacrificar pelo grupo, certifique-se de que seja o mais inútil, velho e gordo do grupo e não a única gostosa.
22) Fatos: 1)O mundo vai acabar. 2)Será um apocalipse zumbi. 3)Você não tem habilidades pra sobreviver e nem vai adquirí-las a tempo. Durma bem.
23) Forma de sobreviver ao apocalipse zumbi: Funde o seu próprio feudo. Para atrair interessados: Gatas de topless e lutas em gaiolas de fogo.
24) Tire seu filho do colégio. Não há nada de útil que eles possam aprender lá que irá ajudar no "Dia Z". Bem, talvez queimada... e "hoje não".
25) Sua mulher deve ser apta como você pra sobreviver no mundo zumbi. Isso ou você vai lavar roupas, cozinhar e, pior, assistir novela sozinho!!
26) Na fuga do apocalipse zumbi, substitua as fotos de família e coisas inúteis por barras de cereal, água e papel higiênico. Você vai sentir falta do papel higiênico!!
27) Em um mundo pós-apocalíptico de zumbis canibais você não vai tomar banho ou escovar os dentes? Parabéns. Não virou zumbi mas virou porco...
28) Caso tenha acordado de um coma prolongado, um jornal com a notícia "Os mortos andam!!" provavelmente quer dizer exatamente isso... Bem vindo ao novo mundo.
29) Trancar quem se tornou zumbi no porão esperando que um dia ele se cure não funciona. Só os deixa mais zangados. Foi o que aconteceu quando você fez a mesma coisa com seu irmão pentelho.
30) Pense em bebês que choram muito como granadas de efeito moral. Elas distraem o inimigo e te dão tempo valioso para fugir. Carregue sempre pelo menos 3, mas não se apegue.
31) Se for infectado, escolha o caminho mais nobre e dê um tiro na cabeça. Ou haja como o FDP que sempre foi e morda quem estiver ao seu alcance.
32) Inspeções meticulosas em busca de mordidas são necessárias para garantir a segurança de todos. Especialmente se estiver sobrevivendo com a Jessica Alba ou a Natalie Portman.
33) Grupos pequenos são mais fáceis de dominar, digo, governar, digo, controlar, digo, de conviver pacificamente em comunidade com direitos iguais para todos.
34) Se tiver que fazer uma parceria, faça-o com uma ninja atiradora de elite cientista modelo de lingerie ninfomaníaca. Mas melhor começar agora.
35) Não, eu não acredito que um apocalipse zumbi venha a acontecer de verdade. Só espero e rezo diariamente para que aconteça. É diferente.
36) Mantenha um belo estoque de meias limpas. Na pior das hipóteses, você poderá fazer amizade com as marionetes de meias. Mas não se apaixone.
37) A não ser que pretenda dar com ele na cabeça de algum zumbi, seu notebook é peso morto. Tire o espiríto nerd de você e dasapegue-se.
38) Mordido por zumbi? Cortar o membro mordido pode deter a infecção. Ou te matar de hemorragia. De qualquer maneira, se f...
39) Que tal unir o útil ao agradável? Acabe com aquele cunhado que vive te pedindo dinheiro emprestado e que agora é um zumbi...
40) O apocalipse zumbi se aproxima? Pode ser uma boa visitar seu primo distante num lago isolado no interior. Qual era mesmo o nome dele? Jason?
41) Fingir ser um zumbi não será útil para ajudá-lo a escapar dos zumbis. E também não vai te tornar muito popular entre humanos...
42) Suas prioridades são: Abrigo, comida e armas. Motos superesportivas e carros de Fórmula 1 não são prioridades. Maas são tãããão legais...
43) Não se preocupe muito em decorar todas as nossas dicas de sobrevivência, é bem provável que você não sobreviva a nada além da dica nr. 8.
44) Um modo inteligente de sobreviver no mundo zumbi é ter em seu grupo pessoas capacitadas e responsáveis. Uma maneira divertida de sobreviver é trocar todos por maníacos homicídas com desejo de
morte.
45) Não basta criar um abrigo a prova de zumbis. O abrigo também deve ser preparado para aguentar investidas de humanos estúpidos que vão tentar te roubar.
46) Uma epidemia transmitida por mordidas? Tente morder um estranho no ponto de ônibus e veja a sua taxa de sucesso em espalhar a praga zumbi...
47) Namorado mordido por um zumbi? Depois de uma despedida emocionada, caia nos braços do herói, melhor, mais apto e mais bonito. A propósito, meu email é...
48) Os maiores rivais dos sobrevivencialistas do Dia Z são os sobrevivencialistas do apocalipse robô, bando de loucos. Ah, é claro, e os zumbis.
49) Possivelmente, quando o apocalipse zumbi começar, a sua arma será aquilo que está à sua direita ao alcance imediato. Se você pegou o mouse, meus pêsames.
50) Não há cura para a epidemia zumbi. Pare de tentar acabar com a diversão de todo mundo, pegue seu Lobotomizador e se junte aos bons...
51) Não seja ridículo!!! Fantasmas não existem. Agora volte a dormir. Temos muitos zumbis para decapitar amanhã...
52) No Dia Z, morrerão primeiro os que por último começarem a correr. Profundo não? Tatue isso na sua testa. Vai salvar sua vida.
53) Romance no apocalipse zumbi será mais simples. Uma lata de sardinhas vencida há 2 anos será a prova definitiva de amor. Mas as mulheres ainda irão querer diamantes.
54) No mundo zumbi, um lenço umedecido será o bastante para um duelo até a morte. Um desodorante AXE iniciará a guerra final entre os povos...
55) Cães e gatos são ótimos companheiros pós apocalípticos. São leais, atentos vigilantes e ficam ótimos se preparados com batatas e azeite...
56) Um zumbi invadiu sua casa, comeu seu cachorro, mordeu a sua mão e saiu sem se despedir? Que deselegante...
57) Mesmo como predadores supremos do novo mundo, os zumbis sempre temerão o ataque surpresa (por trás) de seus inimigos máximos. Os necrófilos.
58) Habilidades úteis no apocalipse zumbi: Ligação direta em automóveis. Comece a treinar com os carros de amigos e parentes. Eles entenderão.
59) Fuga por um campo infestado de zumbis? Quando o autor da idéia pisar para fora do refúgio, tranque-o para fora. Não há lugar para rebeldes.
60) Trate todos de maneira bondosa e com dignidade como gostaria de ser tratado. Mas tenha sempre um plano para matá-los em caso de zumbificação.
boa sorte...
fonte um zumbi por dia.
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