essa trollagem é velha mais ainda funciona
um blog sobre humor,terror e tirinhas de memes.
sexta-feira, 29 de junho de 2012
aquele momento...
quando isso acontece só tem uma saida que é recorrer ao santo Google, e digitar o refrão da musica e torcer pra encontrar.
rsrsrsrsrsrs
Não importa que tipo de monstro você é, sua mãe sempre vai te amar.
não se esqueça do machado filho.
domingo, 17 de junho de 2012
o negocio da familia.
salvar pessoas caçar coisas o negocio da famili
com certesa uma das frases mais marcantes de supernatural.
terça-feira, 12 de junho de 2012
A anotação.
fiquem agora com uma crepypasta que eu mesmo traduzi.
ps-não liguem para os erros de gramatica essa é minha primeira tradução.
"Oh Deus, isso é um pesadelo.
Eu acordei e encontrei-me preso neste quarto é escuro, úmido, as paredes todas parecem ser algum tipo de rocha. Não há nada aqui, a não ser um caderno, lápis e faca e uma anotação:
"Há, filho uma maneira, lá fora o todo"
E ... olhando em volta deste quarto, eu acho que sei o que isso significa. Você vê, é tudo uma caverna mesmo quadrado, com exceção de uma única exceção: A ombreira de uma parede. Mas não há uma porta comum nele em tudo. Em vez disso, parece ser coberta com algo um material firme , carnuda cobrindo a porta. É pálido e coberto com linhas finas, como couro ou pele ... Eu não sei o que é, mas eu acho que eu tenho para me cortar para fora da sala. Eu tenho um sentimento terrível sobre isso embora. É por isso que eu me sentei aqui há muito tempo esperando para pensar de outra maneira, mas eu não posso. E há esses ruídos assustadores entre rosnando e empurrando uma pedra em todo o terreno. De qualquer forma, eu deixei esta anotação para que alguém saibe que eu estava aqui, se alguma coisa der errado. Aqui vai. "
Ele se aproximou do batente da porta, com a faca na mão, e tomou uma respiração profunda. Então ele começou a cortar. Depois que cortou saiu sangue a partir do material ... e parece haver um material duro, inflexível na maior parte do topo e no fundo. Então ele corta uma, fenda longa na carne.
Para revelar e sangramento, boca gigante cheia de dentes gaseificado.
sorrindo.
ps-não liguem para os erros de gramatica essa é minha primeira tradução.
"Oh Deus, isso é um pesadelo.
Eu acordei e encontrei-me preso neste quarto é escuro, úmido, as paredes todas parecem ser algum tipo de rocha. Não há nada aqui, a não ser um caderno, lápis e faca e uma anotação:
"Há, filho uma maneira, lá fora o todo"
E ... olhando em volta deste quarto, eu acho que sei o que isso significa. Você vê, é tudo uma caverna mesmo quadrado, com exceção de uma única exceção: A ombreira de uma parede. Mas não há uma porta comum nele em tudo. Em vez disso, parece ser coberta com algo um material firme , carnuda cobrindo a porta. É pálido e coberto com linhas finas, como couro ou pele ... Eu não sei o que é, mas eu acho que eu tenho para me cortar para fora da sala. Eu tenho um sentimento terrível sobre isso embora. É por isso que eu me sentei aqui há muito tempo esperando para pensar de outra maneira, mas eu não posso. E há esses ruídos assustadores entre rosnando e empurrando uma pedra em todo o terreno. De qualquer forma, eu deixei esta anotação para que alguém saibe que eu estava aqui, se alguma coisa der errado. Aqui vai. "
Ele se aproximou do batente da porta, com a faca na mão, e tomou uma respiração profunda. Então ele começou a cortar. Depois que cortou saiu sangue a partir do material ... e parece haver um material duro, inflexível na maior parte do topo e no fundo. Então ele corta uma, fenda longa na carne.
Para revelar e sangramento, boca gigante cheia de dentes gaseificado.
sorrindo.
sábado, 9 de junho de 2012
sexta-feira, 8 de junho de 2012
ufa!
ufa! e assim terminamos a nossa maratona de posts sobre zumbis, espero que vocês estejam bastantes preparados para sobreviver a ameaça zumbi.
e queria agradeçer a todos que visualizaram o blog horror memes e humor, porque chegamos a 9.000 visualização do blog valeu galera.
e queria agradeçer a todos que visualizaram o blog horror memes e humor, porque chegamos a 9.000 visualização do blog valeu galera.
armas legais
e voltando a nossa maratona de posts sobre zumbis e como sobreviver a eles, trago a vocês uma lista de armas legais que você pode ter em casa, e se preparar para matar os comedores de cerebro.
espingarda de pressão.
.
Uma espingarda que recentemente caiu no gosto dos atiradores desportivos e caçadores esportivos (apesar de não conseguir conceber isso como esporte e sim como filhadaput...) as espingardas de pressão 5.5 estão quase no limite legal onde um calibre passa a ser considerado proibido. É equivalente ao calibre 22 e os disparos alcançam 230 m/s. Dependendo da munição usada, é mais do que suficiente para causar um dano considerável a qualquer alvo, especialmente a cabeça meio podre de um zumbi. Uma luneta de precisão pode ajudar e como os chumbinhos de prática são extremamente baratos (cerca de R$15 por 250), você pode praticar à vontade em alvos personalizados.
Balestra de 150 a 180lbs
Como já dito aqui, balestras (ou bestas) são a versão mais potente e (teoricamente) mais precisa do arco e flecha. É um casamento entre o rifle e o arco. Permitem disparos mais potentes, mas o preço disso é um peso maior e consequentemente, menos disparos e maior dificuldade para carregar. Seu uso deve ser tático. Uma seta disparada atravessa facilmente um crânio e o fator silêncio faz com que se torne uma arma perfeita para matar zumbis sem atrair a atenção para a sua localização. A maior desvantagem de uma balestra com essa potência nem é necessariamente o tamanho, mas a força necessária para armá-la a cada uso. Pra se ter uma noção, são necessários cerca de 60kg de força para armar a balestra acima, de 175lbs. Mas o estrago do tiro é algo formidável.
Machadinha de aço
Pequena, leve e extremamente afiada, você precisa de uma arma para combate corpo a corpo. Por menos recomendável que seja, é melhor estar preparado em caso de necessidade. Um golpe forte o bastante poderá dar cabo de um zumbi. E essa é a política a ser seguida. Um golpe, um zumbi.
Atiradeira (ou estilingue/bodoque)
Atiradeiras não são só brinquedos que crianças usam para atormentar adultos. E alguém que só vê elas dessa forma, está desperdiçãndo todo o potencial desta ferramenta. Apesar de um potencial de ataque minímo (apesar de usada em exércitos como arma secundária com pequenas munições de metal que podiam até matar) elas podem ser úteis em estratégias e para distrair zumbis para um local. Absolutamente silenciosas e com uma precisão considerável por até 30 a 50m, uma atiradeira poderá fazer toda a diferença. São pequenas, fáceis de carregar e de usar. Além de muito, muito, muito baratas.
mas claro para utilizar as armas descritas acima, você tem que ter bastante a bilidade ou você ira se tornar comida de zumbi.
espingarda de pressão.
.Uma espingarda que recentemente caiu no gosto dos atiradores desportivos e caçadores esportivos (apesar de não conseguir conceber isso como esporte e sim como filhadaput...) as espingardas de pressão 5.5 estão quase no limite legal onde um calibre passa a ser considerado proibido. É equivalente ao calibre 22 e os disparos alcançam 230 m/s. Dependendo da munição usada, é mais do que suficiente para causar um dano considerável a qualquer alvo, especialmente a cabeça meio podre de um zumbi. Uma luneta de precisão pode ajudar e como os chumbinhos de prática são extremamente baratos (cerca de R$15 por 250), você pode praticar à vontade em alvos personalizados.
Balestra de 150 a 180lbs
Como já dito aqui, balestras (ou bestas) são a versão mais potente e (teoricamente) mais precisa do arco e flecha. É um casamento entre o rifle e o arco. Permitem disparos mais potentes, mas o preço disso é um peso maior e consequentemente, menos disparos e maior dificuldade para carregar. Seu uso deve ser tático. Uma seta disparada atravessa facilmente um crânio e o fator silêncio faz com que se torne uma arma perfeita para matar zumbis sem atrair a atenção para a sua localização. A maior desvantagem de uma balestra com essa potência nem é necessariamente o tamanho, mas a força necessária para armá-la a cada uso. Pra se ter uma noção, são necessários cerca de 60kg de força para armar a balestra acima, de 175lbs. Mas o estrago do tiro é algo formidável.
Machadinha de aço
Pequena, leve e extremamente afiada, você precisa de uma arma para combate corpo a corpo. Por menos recomendável que seja, é melhor estar preparado em caso de necessidade. Um golpe forte o bastante poderá dar cabo de um zumbi. E essa é a política a ser seguida. Um golpe, um zumbi.
Atiradeira (ou estilingue/bodoque)
Atiradeiras não são só brinquedos que crianças usam para atormentar adultos. E alguém que só vê elas dessa forma, está desperdiçãndo todo o potencial desta ferramenta. Apesar de um potencial de ataque minímo (apesar de usada em exércitos como arma secundária com pequenas munições de metal que podiam até matar) elas podem ser úteis em estratégias e para distrair zumbis para um local. Absolutamente silenciosas e com uma precisão considerável por até 30 a 50m, uma atiradeira poderá fazer toda a diferença. São pequenas, fáceis de carregar e de usar. Além de muito, muito, muito baratas.
mas claro para utilizar as armas descritas acima, você tem que ter bastante a bilidade ou você ira se tornar comida de zumbi.
dicas para a sobrevivencia a um possivel apocalipse zumbi.
veja aqui em baixo uma lista de coisas uteis e que você vai precisar para o possivel apocalipse zumbi que esta proximo.
1) armas de concussão (pés de cabra, de preferência) estão "in". Armas de corte, "out". Um grande nonono pra espadas...
2) Você não precisa correr muito para se manter a salvo dos zumbis. Só precisa correr mais rápido do que os outros humanos nas proximidades.
3) Habilidades garantem lugar seguro no grupo de sobreviventes. Fazer fogo, caçar, achar água, SIM. Roubar senha do orkut, trollar fóruns, NÃO.
4) Sejam os lerdos de Romero ou os maratonistas de Snyder, a constante é a mesma. Atinja a cabeça e destrua o cérebro!!
5) A moto pode ser o transporte ideal para atravessar uma zona infestada. Mas também é um barulhento aviso de que o jantar está servido.(GSAZ)
6) Pele pálida e fria? Ausência de batimentos cardíacos? Desejo incontrolável por cérebros? Naahh, tenho certeza que deve ser só uma gripe...
7) A moralidade termina quando as mordidas começam.
8) O politicamente correto não se aplica em um apocalipse de zumbis. Piadas com zumbis-anões, zumbis-loiras e portugueses estão liberadas.
9) Te taxaram de louco pq vc estocou comida e armas dentro de muros de 5m se isolando por completo da sociedade?Quem está rindo agora? Mwahashs
10) Tática de sobrevivência: Faça amizade com velhos e gordos (mas não se apegue). Quando os zumbis chegarem, eles te renderão tempo precioso.
11) Como zumbis se reconhecem entre eles e por que eles não atacam outro zumbi? Existe algum aperto de mão secreto? Um sinal? Investiguemos...
12) Quando um zumbi morde você, você se torna um zumbi mas... e quando você morde um zumbi? Caramba!!! É tão louco que pode funcionar...
13) Como dar a notícia ruim "Sinto muito, você é um zumbi" pra alguém? Existe um protocolo? Uma formalidade? Ou o velho tiro na cabeça basta?
14) Seguro num barco inacessível? É anti-esportivo ficar às margens do rio/lago provocando zumbis/sobreviventes condenados. Nada de bundalelês.
15) A melhor defesa é o ataque. Antes de lutar com os zumbis, determine de que tipo são. Espertos? Burros? Lentos? Rápidos? Com super poderes?
16) Asilos e hospitais podem ser locais seguros ideais. Jogos de tabuleiro, bingos e espaço pra você. Gente velha e doentes pros zumbis.
17) Se a vida te dá limões, você faz uma limonada. Se a vida te dá zumbis, bem... BASEBALL!!! \o/
18) Se for se abrigar em um porão, abasteça-o bem e mantenha pelo menos uma corda com um laço por perto. Seu porão será seu túmulo.
19) Heróis são os que vão morrer mantendo os zumbis ocupados enquanto outros fogem. Tenha o maior número possível deles por perto e seja feliz..
20) Sabe o cara com uma marca de mordida, febre alta, desejo por cérebros e cheiro de cadáver? Pois é. NÃO deixe ele de guarda.
21) Se alguém está disposto a se sacrificar pelo grupo, certifique-se de que seja o mais inútil, velho e gordo do grupo e não a única gostosa.
22) Fatos: 1)O mundo vai acabar. 2)Será um apocalipse zumbi. 3)Você não tem habilidades pra sobreviver e nem vai adquirí-las a tempo. Durma bem.
23) Forma de sobreviver ao apocalipse zumbi: Funde o seu próprio feudo. Para atrair interessados: Gatas de topless e lutas em gaiolas de fogo.
24) Tire seu filho do colégio. Não há nada de útil que eles possam aprender lá que irá ajudar no "Dia Z". Bem, talvez queimada... e "hoje não".
25) Sua mulher deve ser apta como você pra sobreviver no mundo zumbi. Isso ou você vai lavar roupas, cozinhar e, pior, assistir novela sozinho!!
26) Na fuga do apocalipse zumbi, substitua as fotos de família e coisas inúteis por barras de cereal, água e papel higiênico. Você vai sentir falta do papel higiênico!!
27) Em um mundo pós-apocalíptico de zumbis canibais você não vai tomar banho ou escovar os dentes? Parabéns. Não virou zumbi mas virou porco...
28) Caso tenha acordado de um coma prolongado, um jornal com a notícia "Os mortos andam!!" provavelmente quer dizer exatamente isso... Bem vindo ao novo mundo.
29) Trancar quem se tornou zumbi no porão esperando que um dia ele se cure não funciona. Só os deixa mais zangados. Foi o que aconteceu quando você fez a mesma coisa com seu irmão pentelho.
30) Pense em bebês que choram muito como granadas de efeito moral. Elas distraem o inimigo e te dão tempo valioso para fugir. Carregue sempre pelo menos 3, mas não se apegue.
31) Se for infectado, escolha o caminho mais nobre e dê um tiro na cabeça. Ou haja como o FDP que sempre foi e morda quem estiver ao seu alcance.
32) Inspeções meticulosas em busca de mordidas são necessárias para garantir a segurança de todos. Especialmente se estiver sobrevivendo com a Jessica Alba ou a Natalie Portman.
33) Grupos pequenos são mais fáceis de dominar, digo, governar, digo, controlar, digo, de conviver pacificamente em comunidade com direitos iguais para todos.
34) Se tiver que fazer uma parceria, faça-o com uma ninja atiradora de elite cientista modelo de lingerie ninfomaníaca. Mas melhor começar agora.
35) Não, eu não acredito que um apocalipse zumbi venha a acontecer de verdade. Só espero e rezo diariamente para que aconteça. É diferente.
36) Mantenha um belo estoque de meias limpas. Na pior das hipóteses, você poderá fazer amizade com as marionetes de meias. Mas não se apaixone.
37) A não ser que pretenda dar com ele na cabeça de algum zumbi, seu notebook é peso morto. Tire o espiríto nerd de você e dasapegue-se.
38) Mordido por zumbi? Cortar o membro mordido pode deter a infecção. Ou te matar de hemorragia. De qualquer maneira, se f...
39) Que tal unir o útil ao agradável? Acabe com aquele cunhado que vive te pedindo dinheiro emprestado e que agora é um zumbi...
40) O apocalipse zumbi se aproxima? Pode ser uma boa visitar seu primo distante num lago isolado no interior. Qual era mesmo o nome dele? Jason?
41) Fingir ser um zumbi não será útil para ajudá-lo a escapar dos zumbis. E também não vai te tornar muito popular entre humanos...
42) Suas prioridades são: Abrigo, comida e armas. Motos superesportivas e carros de Fórmula 1 não são prioridades. Maas são tãããão legais...
43) Não se preocupe muito em decorar todas as nossas dicas de sobrevivência, é bem provável que você não sobreviva a nada além da dica nr. 8.
44) Um modo inteligente de sobreviver no mundo zumbi é ter em seu grupo pessoas capacitadas e responsáveis. Uma maneira divertida de sobreviver é trocar todos por maníacos homicídas com desejo de
morte.
45) Não basta criar um abrigo a prova de zumbis. O abrigo também deve ser preparado para aguentar investidas de humanos estúpidos que vão tentar te roubar.
46) Uma epidemia transmitida por mordidas? Tente morder um estranho no ponto de ônibus e veja a sua taxa de sucesso em espalhar a praga zumbi...
47) Namorado mordido por um zumbi? Depois de uma despedida emocionada, caia nos braços do herói, melhor, mais apto e mais bonito. A propósito, meu email é...
48) Os maiores rivais dos sobrevivencialistas do Dia Z são os sobrevivencialistas do apocalipse robô, bando de loucos. Ah, é claro, e os zumbis.
49) Possivelmente, quando o apocalipse zumbi começar, a sua arma será aquilo que está à sua direita ao alcance imediato. Se você pegou o mouse, meus pêsames.
50) Não há cura para a epidemia zumbi. Pare de tentar acabar com a diversão de todo mundo, pegue seu Lobotomizador e se junte aos bons...
51) Não seja ridículo!!! Fantasmas não existem. Agora volte a dormir. Temos muitos zumbis para decapitar amanhã...
52) No Dia Z, morrerão primeiro os que por último começarem a correr. Profundo não? Tatue isso na sua testa. Vai salvar sua vida.
53) Romance no apocalipse zumbi será mais simples. Uma lata de sardinhas vencida há 2 anos será a prova definitiva de amor. Mas as mulheres ainda irão querer diamantes.
54) No mundo zumbi, um lenço umedecido será o bastante para um duelo até a morte. Um desodorante AXE iniciará a guerra final entre os povos...
55) Cães e gatos são ótimos companheiros pós apocalípticos. São leais, atentos vigilantes e ficam ótimos se preparados com batatas e azeite...
56) Um zumbi invadiu sua casa, comeu seu cachorro, mordeu a sua mão e saiu sem se despedir? Que deselegante...
57) Mesmo como predadores supremos do novo mundo, os zumbis sempre temerão o ataque surpresa (por trás) de seus inimigos máximos. Os necrófilos.
58) Habilidades úteis no apocalipse zumbi: Ligação direta em automóveis. Comece a treinar com os carros de amigos e parentes. Eles entenderão.
59) Fuga por um campo infestado de zumbis? Quando o autor da idéia pisar para fora do refúgio, tranque-o para fora. Não há lugar para rebeldes.
60) Trate todos de maneira bondosa e com dignidade como gostaria de ser tratado. Mas tenha sempre um plano para matá-los em caso de zumbificação.
boa sorte...
fonte um zumbi por dia.
1) armas de concussão (pés de cabra, de preferência) estão "in". Armas de corte, "out". Um grande nonono pra espadas...
2) Você não precisa correr muito para se manter a salvo dos zumbis. Só precisa correr mais rápido do que os outros humanos nas proximidades.
3) Habilidades garantem lugar seguro no grupo de sobreviventes. Fazer fogo, caçar, achar água, SIM. Roubar senha do orkut, trollar fóruns, NÃO.
4) Sejam os lerdos de Romero ou os maratonistas de Snyder, a constante é a mesma. Atinja a cabeça e destrua o cérebro!!
5) A moto pode ser o transporte ideal para atravessar uma zona infestada. Mas também é um barulhento aviso de que o jantar está servido.(GSAZ)
6) Pele pálida e fria? Ausência de batimentos cardíacos? Desejo incontrolável por cérebros? Naahh, tenho certeza que deve ser só uma gripe...
7) A moralidade termina quando as mordidas começam.
8) O politicamente correto não se aplica em um apocalipse de zumbis. Piadas com zumbis-anões, zumbis-loiras e portugueses estão liberadas.
9) Te taxaram de louco pq vc estocou comida e armas dentro de muros de 5m se isolando por completo da sociedade?Quem está rindo agora? Mwahashs
10) Tática de sobrevivência: Faça amizade com velhos e gordos (mas não se apegue). Quando os zumbis chegarem, eles te renderão tempo precioso.
11) Como zumbis se reconhecem entre eles e por que eles não atacam outro zumbi? Existe algum aperto de mão secreto? Um sinal? Investiguemos...
12) Quando um zumbi morde você, você se torna um zumbi mas... e quando você morde um zumbi? Caramba!!! É tão louco que pode funcionar...
13) Como dar a notícia ruim "Sinto muito, você é um zumbi" pra alguém? Existe um protocolo? Uma formalidade? Ou o velho tiro na cabeça basta?
14) Seguro num barco inacessível? É anti-esportivo ficar às margens do rio/lago provocando zumbis/sobreviventes condenados. Nada de bundalelês.
15) A melhor defesa é o ataque. Antes de lutar com os zumbis, determine de que tipo são. Espertos? Burros? Lentos? Rápidos? Com super poderes?
16) Asilos e hospitais podem ser locais seguros ideais. Jogos de tabuleiro, bingos e espaço pra você. Gente velha e doentes pros zumbis.
17) Se a vida te dá limões, você faz uma limonada. Se a vida te dá zumbis, bem... BASEBALL!!! \o/
18) Se for se abrigar em um porão, abasteça-o bem e mantenha pelo menos uma corda com um laço por perto. Seu porão será seu túmulo.
19) Heróis são os que vão morrer mantendo os zumbis ocupados enquanto outros fogem. Tenha o maior número possível deles por perto e seja feliz..
20) Sabe o cara com uma marca de mordida, febre alta, desejo por cérebros e cheiro de cadáver? Pois é. NÃO deixe ele de guarda.
21) Se alguém está disposto a se sacrificar pelo grupo, certifique-se de que seja o mais inútil, velho e gordo do grupo e não a única gostosa.
22) Fatos: 1)O mundo vai acabar. 2)Será um apocalipse zumbi. 3)Você não tem habilidades pra sobreviver e nem vai adquirí-las a tempo. Durma bem.
23) Forma de sobreviver ao apocalipse zumbi: Funde o seu próprio feudo. Para atrair interessados: Gatas de topless e lutas em gaiolas de fogo.
24) Tire seu filho do colégio. Não há nada de útil que eles possam aprender lá que irá ajudar no "Dia Z". Bem, talvez queimada... e "hoje não".
25) Sua mulher deve ser apta como você pra sobreviver no mundo zumbi. Isso ou você vai lavar roupas, cozinhar e, pior, assistir novela sozinho!!
26) Na fuga do apocalipse zumbi, substitua as fotos de família e coisas inúteis por barras de cereal, água e papel higiênico. Você vai sentir falta do papel higiênico!!
27) Em um mundo pós-apocalíptico de zumbis canibais você não vai tomar banho ou escovar os dentes? Parabéns. Não virou zumbi mas virou porco...
28) Caso tenha acordado de um coma prolongado, um jornal com a notícia "Os mortos andam!!" provavelmente quer dizer exatamente isso... Bem vindo ao novo mundo.
29) Trancar quem se tornou zumbi no porão esperando que um dia ele se cure não funciona. Só os deixa mais zangados. Foi o que aconteceu quando você fez a mesma coisa com seu irmão pentelho.
30) Pense em bebês que choram muito como granadas de efeito moral. Elas distraem o inimigo e te dão tempo valioso para fugir. Carregue sempre pelo menos 3, mas não se apegue.
31) Se for infectado, escolha o caminho mais nobre e dê um tiro na cabeça. Ou haja como o FDP que sempre foi e morda quem estiver ao seu alcance.
32) Inspeções meticulosas em busca de mordidas são necessárias para garantir a segurança de todos. Especialmente se estiver sobrevivendo com a Jessica Alba ou a Natalie Portman.
33) Grupos pequenos são mais fáceis de dominar, digo, governar, digo, controlar, digo, de conviver pacificamente em comunidade com direitos iguais para todos.
34) Se tiver que fazer uma parceria, faça-o com uma ninja atiradora de elite cientista modelo de lingerie ninfomaníaca. Mas melhor começar agora.
35) Não, eu não acredito que um apocalipse zumbi venha a acontecer de verdade. Só espero e rezo diariamente para que aconteça. É diferente.
36) Mantenha um belo estoque de meias limpas. Na pior das hipóteses, você poderá fazer amizade com as marionetes de meias. Mas não se apaixone.
37) A não ser que pretenda dar com ele na cabeça de algum zumbi, seu notebook é peso morto. Tire o espiríto nerd de você e dasapegue-se.
38) Mordido por zumbi? Cortar o membro mordido pode deter a infecção. Ou te matar de hemorragia. De qualquer maneira, se f...
39) Que tal unir o útil ao agradável? Acabe com aquele cunhado que vive te pedindo dinheiro emprestado e que agora é um zumbi...
40) O apocalipse zumbi se aproxima? Pode ser uma boa visitar seu primo distante num lago isolado no interior. Qual era mesmo o nome dele? Jason?
41) Fingir ser um zumbi não será útil para ajudá-lo a escapar dos zumbis. E também não vai te tornar muito popular entre humanos...
42) Suas prioridades são: Abrigo, comida e armas. Motos superesportivas e carros de Fórmula 1 não são prioridades. Maas são tãããão legais...
43) Não se preocupe muito em decorar todas as nossas dicas de sobrevivência, é bem provável que você não sobreviva a nada além da dica nr. 8.
44) Um modo inteligente de sobreviver no mundo zumbi é ter em seu grupo pessoas capacitadas e responsáveis. Uma maneira divertida de sobreviver é trocar todos por maníacos homicídas com desejo de
morte.
45) Não basta criar um abrigo a prova de zumbis. O abrigo também deve ser preparado para aguentar investidas de humanos estúpidos que vão tentar te roubar.
46) Uma epidemia transmitida por mordidas? Tente morder um estranho no ponto de ônibus e veja a sua taxa de sucesso em espalhar a praga zumbi...
47) Namorado mordido por um zumbi? Depois de uma despedida emocionada, caia nos braços do herói, melhor, mais apto e mais bonito. A propósito, meu email é...
48) Os maiores rivais dos sobrevivencialistas do Dia Z são os sobrevivencialistas do apocalipse robô, bando de loucos. Ah, é claro, e os zumbis.
49) Possivelmente, quando o apocalipse zumbi começar, a sua arma será aquilo que está à sua direita ao alcance imediato. Se você pegou o mouse, meus pêsames.
50) Não há cura para a epidemia zumbi. Pare de tentar acabar com a diversão de todo mundo, pegue seu Lobotomizador e se junte aos bons...
51) Não seja ridículo!!! Fantasmas não existem. Agora volte a dormir. Temos muitos zumbis para decapitar amanhã...
52) No Dia Z, morrerão primeiro os que por último começarem a correr. Profundo não? Tatue isso na sua testa. Vai salvar sua vida.
53) Romance no apocalipse zumbi será mais simples. Uma lata de sardinhas vencida há 2 anos será a prova definitiva de amor. Mas as mulheres ainda irão querer diamantes.
54) No mundo zumbi, um lenço umedecido será o bastante para um duelo até a morte. Um desodorante AXE iniciará a guerra final entre os povos...
55) Cães e gatos são ótimos companheiros pós apocalípticos. São leais, atentos vigilantes e ficam ótimos se preparados com batatas e azeite...
56) Um zumbi invadiu sua casa, comeu seu cachorro, mordeu a sua mão e saiu sem se despedir? Que deselegante...
57) Mesmo como predadores supremos do novo mundo, os zumbis sempre temerão o ataque surpresa (por trás) de seus inimigos máximos. Os necrófilos.
58) Habilidades úteis no apocalipse zumbi: Ligação direta em automóveis. Comece a treinar com os carros de amigos e parentes. Eles entenderão.
59) Fuga por um campo infestado de zumbis? Quando o autor da idéia pisar para fora do refúgio, tranque-o para fora. Não há lugar para rebeldes.
60) Trate todos de maneira bondosa e com dignidade como gostaria de ser tratado. Mas tenha sempre um plano para matá-los em caso de zumbificação.
boa sorte...
fonte um zumbi por dia.
O apocalipse zumbi esta proximo
Ataques canibais nos estados unidos
A algumas semanas o ataque de um Canibal na rua, a luz do dia em Miami chocou o mundo todo. Vários leitores me mandaram a notícia que um homem atacou e comeu mais da metade do rosto de um sem-teto nos EUA. A policia chegou, matou o canibal e o homem sobreviveu... sem metade do rosto.
Pelo que parece o canibal estava usando uma nova droga derivada do LSD, e muita gente se questionou se a droga faz a pessoa querer comer carne humana e fresca?
Uma semana depois foi preso um novo canibal nos EUA. Esse confessou que comeu o cérebro e o coração do seu companheiro de quarto. Depois de 1 semana desaparecido o irmão da vítima foi ao local onde eles viviam e encontrou a mão dele. O canibal mostrou a polícia o local onde jogou o resto do corpo, na lixeira perto de uma igreja.
2 casos em 1 semana já é suficiente pra se pensar no Apocaplipse Zumbi, ou é exagero, foi uma coincidência?
semana passada a busca por "Zombie Apocalypse" foi a terceira mais procurada no Google.
Esse pânico que começou já fez o governo se manifestar, e ontem mesmo o CDC já avisou que ZUMBIS NÃO EXISTEM. O centro de controle de doenças garantiu que não existe vírus ou condição que possa trazer pessoas de volta a vida com vontade de comer carne ou beber sangue.
fungo que transforma formigas em zumbis.
As formigas são contaminadas por esporos do fungo quando descem para a parte de baixo da floresta. Os esporos germinam e penetram no corpo da formiga e infectam o animal por inteiro, afetando seu sistema nervoso central.
O resultado é que a formiga ganha um "andar" zumbi, em que é obrigada a caminhar em direção a uma região úmida e fria – o ambiente perfeito para o crescimento e reprodução do fungo - bem diferente das partes altas da floresta onde costumam ficar.
Depois de alguns dias, a formiga estará morta, e uma espécie de haste (parte do corpo do fungo) surgirá na sua cabeça, pronta para liberar mais esporos..."
A droga está causando pânico nos EUA pelos seus efeitos como: Paranóia extrema, alucinações e força incomum.
Já foi proibida em 28 dos 51 estados americanos.
O efeito da droga é tão forte que seria como se você misturasse Cocaína, LSD, PCP e Ecstasy de uma só vez.
Ela é derivada de uma planta africana que é usada como repelente de insetos.
A Droga pode causar palpitações, hemorragias, morte E ataques de canibalismo?!
Então é verdade, a crescente onda de ataques de canibalismo, principalmente nos EUA está relacionada a essa droga. A principio a mordida de um zumbi não transforma você. No momento a única forma de virar zumbi é você ser MUITO BURRO e usar essa droga.
A algumas semanas o ataque de um Canibal na rua, a luz do dia em Miami chocou o mundo todo. Vários leitores me mandaram a notícia que um homem atacou e comeu mais da metade do rosto de um sem-teto nos EUA. A policia chegou, matou o canibal e o homem sobreviveu... sem metade do rosto.
Pelo que parece o canibal estava usando uma nova droga derivada do LSD, e muita gente se questionou se a droga faz a pessoa querer comer carne humana e fresca?
Uma semana depois foi preso um novo canibal nos EUA. Esse confessou que comeu o cérebro e o coração do seu companheiro de quarto. Depois de 1 semana desaparecido o irmão da vítima foi ao local onde eles viviam e encontrou a mão dele. O canibal mostrou a polícia o local onde jogou o resto do corpo, na lixeira perto de uma igreja.
2 casos em 1 semana já é suficiente pra se pensar no Apocaplipse Zumbi, ou é exagero, foi uma coincidência?
semana passada a busca por "Zombie Apocalypse" foi a terceira mais procurada no Google.
Esse pânico que começou já fez o governo se manifestar, e ontem mesmo o CDC já avisou que ZUMBIS NÃO EXISTEM. O centro de controle de doenças garantiu que não existe vírus ou condição que possa trazer pessoas de volta a vida com vontade de comer carne ou beber sangue.
fungo que transforma formigas em zumbis.
uma das possiveis causas do futuro "apocalipse zumbi" é um fungo chamado Ophiocordyceps unilateralis
que eta zumbificando formigas, o parasita infiltra-se no cérebro de formigas carpinteiras tropicais para se alimentar e passa a manipular seus corpos de forma a garantir a perpetuação de sua espécie.
As formigas são contaminadas por esporos do fungo quando descem para a parte de baixo da floresta. Os esporos germinam e penetram no corpo da formiga e infectam o animal por inteiro, afetando seu sistema nervoso central.
O resultado é que a formiga ganha um "andar" zumbi, em que é obrigada a caminhar em direção a uma região úmida e fria – o ambiente perfeito para o crescimento e reprodução do fungo - bem diferente das partes altas da floresta onde costumam ficar.
Depois de alguns dias, a formiga estará morta, e uma espécie de haste (parte do corpo do fungo) surgirá na sua cabeça, pronta para liberar mais esporos..."
Mais um ataque canibal aconteceu essa semana nos EUA. Em Louisiana um vizinho atacou o outro e mordeu o seu rosto arrancando um pedaço.
Os ataques de canibalismo estão aumentando assustadoramente nos EUA, e o motivo foi encontrado: É uma nova droga que surgiu chamada "Sais de banho".
Os ataques de canibalismo estão aumentando assustadoramente nos EUA, e o motivo foi encontrado: É uma nova droga que surgiu chamada "Sais de banho".
Sais de banhos os causadores dos ataques zumbis nos eua.
Pois é, foram muitas especulações, mas é uma certeza: O Apocalipse Zumbi começou, e se ninguém segurar agora a porra vai ficar séria.
Quem se aproximou mais do motivo foi a série "Resident Evil". Afinal uma nova droga está transformando as pessoas em canibais ainda vivas devoradoras de rosto. Resident Evil também começou com policiais indo verificar uma série de ataques de canibalismo numa cidade chamada Raccoon City.
A única diferença entre Resident Evil e a vida real é que o nome da droga não é T-Virus, ela se chama "Sais de banho".
Pois é, foram muitas especulações, mas é uma certeza: O Apocalipse Zumbi começou, e se ninguém segurar agora a porra vai ficar séria.
Quem se aproximou mais do motivo foi a série "Resident Evil". Afinal uma nova droga está transformando as pessoas em canibais ainda vivas devoradoras de rosto. Resident Evil também começou com policiais indo verificar uma série de ataques de canibalismo numa cidade chamada Raccoon City.
A única diferença entre Resident Evil e a vida real é que o nome da droga não é T-Virus, ela se chama "Sais de banho".
A droga está causando pânico nos EUA pelos seus efeitos como: Paranóia extrema, alucinações e força incomum.
Já foi proibida em 28 dos 51 estados americanos.
O efeito da droga é tão forte que seria como se você misturasse Cocaína, LSD, PCP e Ecstasy de uma só vez.
Ela é derivada de uma planta africana que é usada como repelente de insetos.
A Droga pode causar palpitações, hemorragias, morte E ataques de canibalismo?!
Então é verdade, a crescente onda de ataques de canibalismo, principalmente nos EUA está relacionada a essa droga. A principio a mordida de um zumbi não transforma você. No momento a única forma de virar zumbi é você ser MUITO BURRO e usar essa droga.
E agora? Você que não acredita, será que não está na hora de começar a pensar em um possível apocalipse zumbi? Por outro lado, será que vale a pena acreditar nessa história? Ou isso é apenas mais uma história de cinema? E mais, será que veremos esses zumbis como os comedores de cérebro que aparecem nas telas de cinema?
E agora?
ataques canibais,apocalipse zumbi das formigas, a onde sera que tudo isso vai parar???
boa sorte...
fonte medo b.
Mensagens nas paredes.
Quando eu estava no fundamental, na cidade onde eu morava havia um lugar abandonado. Era um apartamento de dois andares e as paredes eram de concreto. Os vidros das janelas estavam todos quebrados e haviam manchas nas paredes, as pessoas que moravam na cidade evitavam chegar perto.
Um dia eu e um amigo,resolvemos fazer um teste de coragem. Então entramos no apartamento, ainda era de tarde , e fomos até o 2º andar olhar as coisas.
Em uma das portas,havia escrito algo escrito,meu amigo leu "eu estou no quarto seguinte".
Eu e meu amigos resolvemos entrar, andamos um pouco e na frente haviam dois caminhos para prosseguir e na parede estava escrito : "eu estou a esquerda".
Fiquei com um pouco de medo,mas prosseguimos (para a esquerda), achamos dois quartos dos dois lados, e na parede estava escrito : "cabeça à direita,corpo à esquerda".
Na hora que meu amigo leu, ele ficou desesperado e saiu correndo,mas eu fiquei no lugar parado.
Criei coragem e entrei no quarto da direita. Entrei no quarto e fui para os fundos e na parede estava escrito "meu corpo está aqui em baixo", então eu olhei e estava escrito: "minha cabeça está vindo do quarto da esquerda,não olhe para trás."
Pulei da janela do segundo andar,e depois daquilo nunca mais cheguei perto de lá.
fonte. crepypasta brasil
Um dia eu e um amigo,resolvemos fazer um teste de coragem. Então entramos no apartamento, ainda era de tarde , e fomos até o 2º andar olhar as coisas.
Em uma das portas,havia escrito algo escrito,meu amigo leu "eu estou no quarto seguinte".
Eu e meu amigos resolvemos entrar, andamos um pouco e na frente haviam dois caminhos para prosseguir e na parede estava escrito : "eu estou a esquerda".
Fiquei com um pouco de medo,mas prosseguimos (para a esquerda), achamos dois quartos dos dois lados, e na parede estava escrito : "cabeça à direita,corpo à esquerda".
Na hora que meu amigo leu, ele ficou desesperado e saiu correndo,mas eu fiquei no lugar parado.
Criei coragem e entrei no quarto da direita. Entrei no quarto e fui para os fundos e na parede estava escrito "meu corpo está aqui em baixo", então eu olhei e estava escrito: "minha cabeça está vindo do quarto da esquerda,não olhe para trás."
Pulei da janela do segundo andar,e depois daquilo nunca mais cheguei perto de lá.
fonte. crepypasta brasil
Os quadros
Há tempos que eu vinha percebendo algo de estranho em minha casa. Se é que podia se chamar de casa, pois tinha um porte muito grande. Estava mais para uma mansão antiga, bem, mas isso não vem ao caso agora. Era uma casa muito velha mesmo, e como toda casa velha, haviam muitos quadros. Mas não eram quadros comuns, pinturas bonitas de paisagem, artes abstratas, nada desse tipo.
Eram retratos. E todos os quadros continham o mesmo retrato, da mesma pessoa, porém em escalas e posições diferentes.
Você deve estar pensando “retratos, e daí?”
E daí que eles não me deixavam em paz. Retratavam uma mulher com cabelos louros maltratados, roupas que deviam ser brancas, mas no quadro ficavam amareladas pelo tempo. Nestas também haviam inúmeras manchas de sangue, já secas. Sempre sorria. Mas o sorriso dela não é o tipo de sorriso que te faz sorrir junto.
Porém esta não é a parte assustadora. O motivo pelo qual eu não consigo pregar os olhos à noite é que os quadros não permanecem assim. Eles mudam.
Eu os vejo pela primeira vez ao dia. Então vou fazer outra coisa qualquer, e quando volto, a mulher já não mais sorri. Há mais manchas em sua roupa, também em seu rosto e mãos. Nestas, a loura carrega uma faca levemente enferrujada e também suja do líquido vermelho.
Eu saio correndo. Vou para a sala, e ligo minha televisão num telejornal.
Notícia da semana: uma perigosa assassina à solta. O âncora aconselha aos telespectadores que tranquem suas portas, antes de mostrar uma foto da tal mulher na tela. Eu quase caio para trás ao encarar a face pálida, raivosa e tão bem conhecida dos retratos.
Corro pela casa à procura de um deles, e não tardei a encontrar. Parei em frente à ele, a assassina estava lá. Não sorria, nem segurava a faca, parecia... assustada. Recuei. Saí à procura do meu porão, demorando um ou dois minutos para estar diante de sua porta. Abro-a, e sinto um forte cheiro de carne apodrecida e sangue.
Então eu finalmente entendo.
Aquela casa velha tinha mesmo muitos, muitos espelhos.
fonte. crepypasta brasil
A teoria de Rugrats os anjinhos.
Os Rugrats: A teoria
Os Rugrats foram uma invenção da imaginação de Angélica. Chuckie morreu há muito tempo atrás junto com a mãe, e é por isso que Chaz é uma pilha de nervos o tempo todo.
Tommy era um natimorto, por isso Stu fica constantemente no porão, fazendo brinquedos para o filho que nunca teve uma chance de viver.
Os DeVilles fizeram um aborto, Angélica não pode saber se seria um menino ou uma menina, assim, criam-se os gêmeos.
Quanto a "Os Rugrats Crescidos", a adolescente Angelica havia se tornado viciada em vários narcóticos que ainda agravavam sua esquizofrenia, trazendo de volta à sua infância e, assim, suas criações obcecadas, por causa do lapso de tempo entre o presente e o tempo passado, ela interagia com suas criações mais uma vez, só que agora mais velhos. Angélica injetava acido em suas veias constantemente, achando que nunca conseguiria viver sem as suas criações, que eram sua única companhia. Em um mundo de julgamento, a mãe de Angélica, na verdade, morreu de overdose de heroína, e Drew, em sua depressão, se casou com uma pobre prostituta que Angélica idolatrava constantemente, porque ela fora enganada a pensar que a prostituta era sua verdadeira mãe, mas sempre teve um conceito de sua mãe de verdade, Cynthia, e com isso, pegou uma boneca Barbie e fez dela a imagem de sua mãe, usando um vestido sujo de laranja e levantando seu cabelo, daí vem o motivo dela ser tão ligada a boneca. Mais tarde em sua vida, ela seguiu os passos de sua mãe com as drogas e tudo mais, e morreu de overdose aos 13 anos de idade, quando “Os Rugrats Crescidos” fora "cancelado".
O único “Rugrat” que não era ficcional, no entanto, era Dil, o irmão do bebe natimorto Tommy. No entanto, Angélica não sabia a diferença entre Dil e suas criações, embora Dil não seguisse seus comandos. Após um choro interminável e uma recusa a desaparecer (diferente dos outros, que desapareciam quando Angélica ficava zangada com eles), ela acabou batendo nele. Devido a isto, o bebe sofreu uma hemorragia cerebral, o que resultou em uma deformação. Enquanto ele crescia, seu dano só se tornara mais evidente no tempo que ele fez 9 anos em "Os Rugrats Crescidos". Ele viveu solitariamente, sendo ridicularizado por sua estranheza e retardamento mental. A culpa imensa sobre isso foi o que levou Angélica ao seu uso de drogas, e o que a levou à “destruição” dos Rugrats brevemente, até sua experiência com alucinógenos.
Em uma viagem a Paris, para encontrar o amor de sua vida, Chaz se casou com uma mulher chamada Kira (Ele fora realmente para casar com uma mulher diferente chamada Coco, mas ela só queria seu dinheiro). Ela tinha uma filha chamada Kimi, que fora arrancada dela graças ao seu vicio em cocaína (Angélica imaginou a maior parte da história de Kira). Ele perdeu a cabeça após a morte de sua esposa, e estava em negação de que ela era uma prostituta. Ao retornar aos Estados Unidos, Chaz e Kira se casaram, fazendo com que ela conseguisse largar seu vicio. Era realmente uma história muito feliz e romântica. Kira continuamente lutava contra o vício, mas foi relativamente feliz com sua vida ao lado de Chaz
Suzie era a única amiga de Angélica, que alimentava a idéia das criações de Angélica, por causa dela. Angélica passou os últimos dias de sua vida no fundo do refeitório da escola, imaginando amigos ao seu redor e brincando com as vidas de suas criações.
fonte crepypasta brasil.
sexta-feira, 1 de junho de 2012
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